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家，带来的痛苦大于欢乐

很多人问我，你不喜欢郑州，为什么要待在这个地方呢？原因很简单，家在，我在！有人说，为什么不按着自己的心生活？很简单，父母在，我恋家！ 郑州这个城市，说大不大，甚至小到可以在一天之内频繁多次碰到一个熟悉的陌生人，然后擦肩而过，倒不至于摩肩接踵；说小却又不小，城南到城北四十块钱都要得了。 忘记了从什么时候开始，我喜欢上了李煜，喜欢上了小楼昨夜又东风的深沉，没有之一。没事的时候，学会了一个人的世界，一个人爬山，一个人走路，戴着一副耳机若无其事的平静着，走向黄河边，走在迎宾路。记得那个季节，深秋的天空，充斥着成熟的味道，漫天飘零的法桐叶子，顺着头发，就那么肆无忌惮的落在脚下，我甚至能听到自己心跳的声音，耳朵里暖暖的女声，用英文诉说着我或许并不懂的遥远，那么静，又显得那么疼痛。有人说，习惯了一个人，是因为没有人。也许我就是这个样子吧，偌大的城市，我竟然找不到属于自己的角落，没有脚的孩子，注定要学会一路奔跑。曾经憧憬过幸福，看到拍摄婚纱照的情侣，由衷的祝福过，可惜，不是自己…… 朋友们都说，豆子是个小精灵，熟人面前活泼的不成样子，而有时候却像个下凡的天使，显得那么的落寞，那么遥不可及，有时候，我会站在镜子那头，深深的触摸自己，确实，摸到的只是单纯的温度而已。从陌生走到熟悉，从开始的知性，体贴和优雅，过度到活泼的天使，好多人大呼上当，为我之前的温柔到今天的精灵，感到愤愤不平，没办法，我是豆子，是灵豆儿，谢谢你们，能容忍我的落寞，和我的活泼。 奶奶的去世，让我看清了自己，虽然两家的关系并不好，但是在那一刻，相隔二百公里的地方，我还是陷入深深的自责之中，父亲心疼我晕车的毛病，准许第二天一早赶回去，坐在车里的我们，沉默的不再沉默，终于在外甥的一句话后打破了沉寂。我想，做为家庭暴力的始作俑者，我不想对您有多大的批判，毕竟您是长辈。只是觉得尤为的心疼，心疼在我三岁的时候，爷爷打母亲时那高高举起的撅头，而您在一旁笑着，我忘不了我母亲的哭泣，陪伴了我整个童年，让我深埋下了不婚的念头。婚姻是两个家庭的事情，而并不简单的是两个青年的结合。我不知道是因为我长大了，还是因为我理解了母亲的苦衷，为了养全家，为了生活，父亲辛辛苦苦供养了我们两个大学生，岁月在他的脸上留下了深深的印记，而我因为单纯考虑到专科可以提前一年毕业减轻家里重担的荒唐理由，竟然放弃了我心爱的军人职业。我不知道目前还不知道实情的父母，我能不能静静的瞒你们一辈子，或许在很多人看来，我葬送了自己的后半辈子。 很多人都说，我不像同龄的孩子，我想可能是吧，生活过早的让我懂得了什么叫做珍惜。父母的严厉教育让我懂得了什么是生活吧。坐在奶奶的灵前，看着都失声痛哭的人们，我竟然哭不出声，只能流泪，留给谁？或许只是祭奠我的过去吧，还是记忆中的老院子，我小时候的样子，当年的小树还在，只是很粗了；当年的石台子还在，甚至还能找到我为了躲避挨打而躲在石台子中间的影子，我长大了吗？我的记忆永远停留在挨打和恐惧中吧，那是很多孩子快乐的记忆，确实我痛苦的开始。 这么些年，我一直告诫自己，所谓的爱情都是骗子说给傻子的笑话吧。我情愿在以后经济允许的情况下去孤儿院收养一个孩子跟我一起相依为命，我不想看到他跟我一样有这样一个童年，而幸运的是，我还有爱我的父母。我看见过母亲的哭泣，所以我害怕在我得到后的失去，宁可选择放弃，我不想拥有成为历史。直到有次跟母亲聊天，她告诉我年龄到了，该拥有婚姻，履行自己作为妻子的义务。我开始反省自己，这几年我一直努力工作，想要获得更好的生活，却忘了自己也会累，会在深夜突然惊醒，抱着被子角哭泣，原来，我没有想象中的那么坚强。婚姻，到底能给我带来什么，我不知道，只是发现越长大越孤单了，深夜睡不着的时候，原来我也希望有人能给我一个拥抱，哪怕一个肯定的眼神，甚至都不需要讲话。 郑州，这个我生活了八年的地方，这个既熟悉又陌生的地方，老家，这个充斥着我脑海的地方，两个地方，到头来竟然都不属于内心的自己，我从何处来？又要到何处去？我深深的问自己，除了父母，谁还会给我一个安静的拥抱？父母选择了留在郑州，我的家安在了郑州，而我做为女儿，终究一天会学会自己奔跑，只是，我不知道是否能找到那个能给我一个拥抱和肯定，让我奔跑的男人。在这个充满雾霾和拆迁的城市，在这个连都市村庄的人都举家搬迁找房子住的地方，我有家，不被拆，是不是多少有点幸运……只是我找不到心可以落脚的地方，在这个拥挤的城市。我想，我该试着寻找这个男人了……